Bueno, esta era una de las pocas cosas que no pensaba ver.
Ana Pérez Hernández.
Estudiante de 5º de Periodismo de la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid. Necesita realizar unas prácticas obligatorias para licenciarse. Busca editoriales interesadas en una becaria que cubriera 300 horas sin remuneración.
TELÉFONOS: 627-…
O sea, ¿que estamos todos luchando por dejar de ser mileuristas y
esta tipa acaba de inventar el ceroeurista? Yo flipo!
Bueno, tenemos al friki de esta semana. El blog de chewaka está entre nosotros y es el mismo chewaka el que escribe este blog: UUUHHHGGG-rrrr!. No entiendo mucho, la verdad (me gusta el diseño, eso si). Pero lo peor es que el cabrón tiene el PR=5, si Page Rank de Google igual a 5!! Yo flipo!
Hola me llamo TitoFer, y vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí. Soy informático. Como lo oyen: ¡Informático! Y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, «Soy informático», la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si fueses dios. Ahora dices soy informático, y te dicen:
– Y ¿a que academia has ido?
– ¡Joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.
La verdad que no seria la primera vez que oigo «Pero cómo sois los informáticos, ¡Si el ordenador te lo hace todo!». Vale, nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto más tiempo, pero es cierto, vuestro PC y vuestros programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y los nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡Y su abuelo es un Amstrad que se lo montó con el tocadiscos!
En serio ¿Conocen alguna profesión menos valorada que la de informático? Es como si tu trabajo no valiera nada,
– ¡Pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!
– Me’cago…
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije
– Juan dame una barra de pan y cuando salgo me dice
– Oye, ¿Que no me la vas a pagar?
– Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada.
– ¿Pero tu eres gilipollas?
– No. ¡Informático!
Y las madres. ¡Ay, las madres!, ¿Quien les explica en que consiste tu trabajo? El otro día fui a verla y me dijo:
– Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea.
– Mamá, si quieres te lo llevo al técnico.
– Pero hijo, ¿Tu no eres informático?
Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan:
– Hay que vigilar a la niña por que el chico con que está no sabe nada de informática, ¡Igual trafica con drogas!.
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice:
– ¡Coño Pepe! Que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh. A ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar el dinero.
– OK, ¡La próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero éste por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D a su 486 y cuando le dije que no se podía me dijo:
– Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras.
– Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida.
Creo que es un monologo del club de la comedia, pero no lo tengo muy claro
Madrid, 12 may (EFE).- Seat ha puesto a la venta una serie limitada de 2.000 unidades del modelo Ibiza «Guapa», nombre que toma del último disco de La Oreja de Van Gogh, equipado con radio CD MP3 con conexión USB, Bluetooth y mando a distancia de serie, y disponible con la motorización 1.9 TDI de 100 CV.
El nuevo modelo de la gama Ibiza, que también cuenta con un pen drive de memoria USB de 128 MB, está disponible a un precio…
Que buenos son los de SEAT, coño. ¡Y encima le dan publicidad como si fuera algo que es impresionante! O seat, que puede ser, es tonta o seat piensa que los gilipoyas somos nosotros… Ni pienso comprarme un «Seat Ibiza Guapa» ni gastarme casi 3 millones de pesetas para que me regalen un puto PenDrive de 128 Mb… Al carajo!
Seat firma con Oreja Van Gogh y lanza serie limitada Ibiza Guapa
PD: Lo he puesto en la Categoria: Chorradas de Texto, por que se lo han merecido, Seat y los de la Oreja, que estoy harto de escucharlos
Por que lo dice Reuters que si no esto sonaba a cachondeo (aun asi lo suena, la verdad). Le cobran 990 euros a un turista por una cerveza. El turista, que iba solo, fue invitado a un bar por un cliente que le sirvió una cerveza y después le dijo que le costaría 990 euros. Luego «redujo» el precio a 490 euros, pero el propietario del local le hizo pagar de todos modos 990 euros con su tarjeta de crédito
Dimisión del ministro Bono
Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU. ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush. Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush… Tu tu pis!
En relación al post anterior, leed esta definicion de Cani…
En primer lugar y para quien la expresión «CANI» no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (nike), siente fervor por la «buena música» (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.
El CANI es también ese que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario. Si e va con novia(llamesé «MERDELLONA» o «YONA»), esta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva pirsing en el ombligo.
ACLARACIÓN!!! (Porque todas las canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendra por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como «Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!»
Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en que mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al llamado popularmente «CANI» (chani / chano / calorro / kinki / indígena…)
ASPECTO:
1.-Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.
2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vease bien (cuanto mas grande mejor).
3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.
4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de «pijos», vital para entrar en las discotecas. Las camisas «Rottweiller» son mu socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.
5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.
6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un cani puro.
HÁBITOS:
1.- Trapichear.
2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar «pepino»).
3.- Ser el mas «shulo».
4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo…).Esta comprobado cientificamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra algun individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres cani.
5.- Pedir un cigarro o un papel. ej:» illo, shulo, tiene un papé por ahí?» Asi mismo existe una subespecie cani que pide «illo sosio, tiene sinco duritos?» o «dame un leuro,canijo?» para los que llevan bien la conversión. Estos son los mas peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.
6.- Insultar.
7.- Reirse escandalosamente y gritar por la calle… Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden; habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión.
8.- Pegarse entre ellos ademas de ser un sano entretenimiento se cree que sirve para reforzar los vinculos sociales de los individuos del clan.
EXPRESIONES HABITUALES:
1.- Saludo: «¡Ése (mote habitual)!» Ej: ¡ése canijoooooo!!. Tambien usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompañado de la coletilla «Ahí!» ej: «Su primo, sur mano, ahí !!».
2.- «Illo no me comas la cabesa». Con ello, el cani quiere expresar al receptor posiblemente otro cani) de esta frase su cansancio ante la pesadez del propio receptor. Otra expresion muy socorrida para el mismo fin es «Illo no me rayes!!».
3.- «Nos vamos de reyerta», expresión utilizada cuando se van de marcha.
4.- «¡Amooooooo!» Expresión de alegría. (También está la variante para momentos d asombro, q sería «Omaaaaa q wapooo!!»). Lo mas oido en discotecas tipo: «LA YO»o «er KIU»…
4.1 (Anexo) : «Omaaaaaa temasooooooooo!!!!!» Muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat (pronunciado «breibbi» ) que acaba de poner el Dj, suele ir acompañado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.
5. -«Amo a pegarno un dansin», la traducción despues de mucho deliberar es: vamos a bailar.
6.- «Talegar» o «pegar una talega o talegaso»verbo utilizado para indicar una caida desde la moto,normalmente.
7.- «¡Vaya bisharraca!» ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva.
8.-«Empepinar». Preparar su moto o «pepino» para que corra más y/o haga más ruido.
Con estos datos estamos seguros de usted no tendrá problemas en reconocer al próximo cani que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada del «leuro»), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones.Eso sí, no conviene mezclarse mucho en el ambiente cani porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado.
Pasa nen aki josu ke pasa komo estais kampeones ufffff ke suvidon tengo tela de kosas ke kontarnos aora ago menos del blog porke estoi siempre de juerga i ademas otra bez bolbi kon la yesi asin ke por eso no e estado por aki. bueno os kuento este finde estube en la fiesta de la primabera ke me enbitaron el jonas el manteka la sonika i la rulera a su keli. nos ajenciamos 15 pastiyas i unos gramikos de koka porke sino nos entra poko alkol i llebabamos 3 boteyones dos de legendario i uno de guiski dic para kampeones. llegamos al keli del manteka, y ademas de la sonika i la rulera abia mas pabas estaban la lorelai la sara la morlaki i la choppe. la morlaki esta tela de wena mi ermano ace años estubo saliendo kon eya pero lo tubieron ke dejar kuando metieron en el talego a mi ermano es normal nen porke esa paba esta ke te cagas, antes de ke me se lebante la poya ya me e korrido i ademas lleba una kolonia ke me dijo ke era de cristian dios, el cristian dios ese se sale de la pelleja aciendo perfumes porke asin ligas mas.
Si habeis llegado hasta aqui tal vez os interese su blog, por que este tipo, tiene un blog, si 😀
BAKALA007
No es algo nuevo el tratar temas absolutamente serios de una forma humorística y desenfadada, algo así como «te lo voy a decir de esta forma para que me entiendas» Sin embargo, aunque pueda parecer que dicho en tono jocoso la gravedad del asunto es menor, ocurre que cuando se nos ha pasado la risa nos damos cuenta de la seriedad del asunto, sobre todo en el caso que nos ocupa, pues todos hemos visto errores de bulto en webs supuestamente profesionales.
En esta ocasión se trata de 10 puntos que todos los propietarios de un web harían bien en incumplir a rajatabla, igualmente podrían haber sido 100 pero el diez es un bonito número por si algún día decido que esto no sea una lista sino un «decálogo»…
Que nadie se de por aludido y tratemos todos de poner remedio para que en nuestros viajes por la red no tengamos que soportar algunas cosas (como por ejemplo)
1.- En primer lugar comience diseñando usted mismo su web, utilice para ello las plantillas de que dispone en los programas de diseño más elementales, y que se encuentran en cualquier ordenador, y no se olvide de incluir cuantos GIFs animados encuentre a su paso. (*)
2.- Procure que nadie sepa de la existencia del web, no lo comente con sus socios, clientes, proveedores o distribuidores y no se le ocurra publicarlo en la papelería de la empresa y mucho menos en la publicidad que tenga contratada. (*)
3.- Jamás consulte con un profesional, ni se le ocurra hacerlo o tratará de hacerle creer que él entiende de Internet más que usted… (*)
4.- Oriente el contenido del web a mostrar lo estupenda que es su empresa, no es necesario que explique a qué se dedica y donde está, sobre todo evite incluir ninguna forma de contacto, seguro que alguien le molestaría llamándole para encargarle algún trabajo. (*)
5.- En el web debe incluir lo que a usted le gusta, por algo es suyo ¿no? Los usuarios desencantados ya se irán a buscar lo que quieren a otro sitio. (*)
6.- Es muy importante, y casi se me olvida, que el fondo de las páginas sea muy chillón, se nota que es el más apropiado cuando no podemos leer el texto que escribimos sobre él. (*)
7.- No pida ninguna opinión al respecto, alguien podría decirle que no le gusta nada de lo que está haciendo. (*)
8.- No gaste dinero en su web, sólo se trata de un estúpido capricho que no sirve para nada. Además, ¿quién puede visitarlo? (Si sigue estos anti consejos seguro que nadie va a visitarlo) (*)
9.- Y, por supuesto, no deje de incluir un contador en su página principal (de esos que indican al visitante que ha caído por allí de casualidad que «es usted el visitante Nº 00005 desde el 14 de abril de 1999») (*)
10.- No olvide incluir algún archivo musical en sus documentos para que los visitantes disfruten con ellos mientras navegan. (*)
(*) Recuerde que estamos en «Los mejores consejos para ir de cabeza al fracaso…», sin embargo, debo reconocer que no he escrito nada que no haya visto en alguna ocasión a lo largo de mi carrera profesional.
Arturo Sola – Consultor de Internet
Autor del manual «Internet a su alcance» y
editor del Boletín Informativo AMAIRU
«Consejos y Noticias de la Internet Hispana»
amairu@amairustudio.com
www.amairustudio.com
Podeis creeroslo o no, pero esto tiene toda la pinta de ser verdad 😀 Dedicado a mi amigo Migue, que tiene que sufrir muchas de estas cosas a diario en la tienda XD
(in creible)
Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios)
Helpdesk: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno que…)
Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre «inicio» y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
(y cada una…..)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta ! y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice «No se encuentra impresora». He cogido incluso la
impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)
Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
(Dios es grande)
Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclad! o, y dé diez pasos hacia atrà1s.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)
Helpdesk: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)
Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.
(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece