Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! ”
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿Qué tiempo es? ”
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: “¿Qué es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: “Profesora”

Fuente: Caduca HOY

A colación de un post en Adventure Graphics sobre humor dedicado a diseñadores gráficos, he estado haciendo un post de humor SEO, con una lista de 50 razones por las que no es conveniente casarse con un SEO. Supongo que a vosotros se os ocurrirá alguna mas, ¿no?

1. Son gente muy rara.
2. No aceptan críticas, las reciben pero no las asimilan.
3. Hay cientos de ellos en España.
4. Exceptuando honrosas excepciones, cobran muy poco.
5. No saben cambiar una bombilla sin mirar en Google. Es mas, no suelen tomar ninguna decisión sin preguntarle a Google.
6. Suelen quedarse hasta tarde delante del ordenador. Y cuando van a la cama, en vez de leer un libro (o realizar sus actos maritales), abren su movil y navegan.
7. Les gusta reunirse con otros SEO para ver quien la tiene mas larga (la long tail).
8. Guardan revistas que nunca van a leer.
9. Nunca te podrán escribir una carta de amor sin que aparezca “carta” y “amor” mas de 100 veces en un parrafo.
10. Guardan acreditaciones de sitios a los que van, aunque nunca vayan a volver.
11. Tienen decenas de tarjetas de visitas de compañeros que nunca van a usar.
12. Nunca ven anuncios, ven sus URL.
13. Si estan viendo la tele y aparece una URL en un anuncio, entrarán a ver la web y la criticarán, SIEMPRE.
14. Siempre tendrán mas de dos dominios (y sus correspondientes hospedajes).
15. Son geeks.
16. Llevan camisetas que solo ellos entienden.
17. Y a sus hijos les compran las mismas camisetas que solo ellos entienden.
18. Y si les preguntas, no entenderás sus respuestas.
19. Leen libros extraños y, aunque no los compartan, tendrán y comprarán todos los libros sobre SEO.
20. Tienen mas de cinco cuentas de correo electrónico.
21. No atienden mas que a una.
22. Tienen perfiles en todas las redes sociales.
23. No atienden mas que a una.
24. No ven porno por los cuerpos desnudos, sino por su código fuente.
25. Siempre dicen que pueden superar el trabajo de otros.
26. Siempre tienen alguna posición numero 1, aunque sea de un 6-grama “trabajos en madera de boj Chiclana“.
27. Siguen a gente que nadie conoce como Matt Cutts, Avinash Kaushik, Danny Sullivan,…
28. Pueden hablar de la “tasa de rebote” de casi cualquier cosa.
29. Se hacen fotos junto a publicidad que solo ellos conocen.
30. Hacen chistes con programas como winzip, buscadores como Google y páginas de videos como YouTube.
31. Se rien de chistes que ellos solo entienden.
32. Siempre tienen proyectos que nunca llevan a buen puerto.
33. Siempre tienen sueño porque siempre estan trabajando (o, al menos, delante del ordenador).
34. Odian el frontpage, el correo de hotmail y el Internet Explorer.
35. Siempre tienen mas de un explorador instalado.
36. Les gustan ver las páginas webs sin dibujitos, fotografías y flash.
37. Odian el flash.
38. Siempre están informados de todo a toda hora.
39. Se pasan horas y horas en su cubículo, se ríen solos con su ordenador y su vida social depende de sus otros amigos SEO.
40. Ellos nuncan tienen la culpa, son los clientes los que no hacen lo que ellos les dicen.
41. O en su defecto, Google: Dicen que Google siempre tiene la culpa de que sus páginas no se posicionen donde ellos quieren.
42. Su barra de “Favoritos” tiene mas páginas que el índice de Google. (Actualización: Y casi nunca los usan)
43. Su lector de RSS tiene cientos de fuentes que casi nunca leen, pero que no nunca quitan “por si acaso”.
44. Hacen colección de iconos en el escritorio.
45. Si quieren encontrar algo en su ordenador, le dan a “buscar” ya que no ordenan nunca (normalmente, no lo encuentran, porque no ponen nombres específicos).
46. No suelen tener los trabajos a tiempo, ya que están demasiado ocupado twiteando.
47. Piensan que el SEM es para SEOs vagos.
48. Conocen el significado de “Búsqueda semántica” o “Latencia semántica”.
49. Piensan cosas raras como ¿Cómo búscará la gente: “Hoteles en Marbella” o “Hotel en Marbella”?
50. Cuando tus hijos salen con alguien, lo primero que haces es buscarlo en Google, facebook y tuenti.

Cuando empezó el año y vi que Leo Messi, el delantero argentino del Futbol Club Barcelona, volvía a hacer las natillas, las famosas natillas gafes, las de Danet (las anteriormente conocidas como “Natillas Danone”) me dije: “Es el momento de vender a Messi” Cuando además, vi que David Villa le acompañaba tuve claro que Raul volvería a la seleccion española a llevar el numero 7 y que es el momento de que el Valencia lo venda, a quien sea, por mucho dinero.

La lista de damnificados por la compañía de las natillas es inmensa. El último, el compañero de Messi el año pasado, es decir, Robinho, que ha fichado por el Manchester City y casi va en puestos de descenso en la Premier League. Y es que, año tras año, esta lista se incrementa.

La lista de damnificados:

• 1997: Caminero (nunca mas volvió a ganar un título) y Sergi Bruguera
• 1998: Alex Crivillé y Alfonso. En aquella temporada, Crivillé se retiró (eso si, tras ganar el unico mundial de 500). Alfonso fué dando tumbos hasta dejar de jugar. Lo mejor, el Estadio que le dedicaron en Getafe.
• 1999: Gerard y Morientes, El catalán se fué a pasear por Europa para terminar en Huelva no renovado en la temporada pasada y Morientes es posible que se salvara de esta.
• 2000: Luis Figo y Guardiola. El catalán fué acusado de dopaje al poco tiempo, tras salir de forma extraña del Barça. Figo se marchó del Barça y fué campeón de Europa del 2002 con el Real Madrid, por lo que es posible que de esta se salvara
• 2001: Casillas, Ferrero (Perdió todas las finales que jugó en el 2001 y aunque ganó un gran slam 2003, empezó a perder puestos en la ATP)  y Luis Enrique (se retiró en el 2004 con mas pena que gloria tras cuatro primeros años espectaculares, los 4 ultimos fueron bastante pobres y no volvió a ganar ningún título)
• 2002: Casillas (suplente de Cesar casi toda la temporada) y Xavi (bastante gris en el 2002, también era bastante joven)
• 2006 y 2007: Ronaldinho que engordó hasta tener que salir por la puerta de atrás del mejor Barça en mucho tiempo (hasta que llegó Guardiola)
• 2008: Robinho (salida por la puerta de atrás de un Real Madrid campeón de Liga) y Messi (El barça no ganó ningun título aquella temporada y Cristiano Ronaldo le ha quitado todos los títulos individuales: Fifa World Player y Balón de Oro)
• 2009: Messi y Villa

¿El próximo puede ser el argentino o el español? ¿Quien será? Con la temporada que estaban haciendo los dos…

Retomamos viejas entradas para recordar aquellos otros gafes fantásticos, como el patrocinador del Real Madrid. De momento parece que bwin está aguantando, hasta que se demuestre que es una estafa piramidal o algo así…

Preparando el post sobre comunactivo de los domingos, me he encontrado desde el blog de ferticidio este fantástico anuncio de la Cerveza Norte sobre el mundo informático… Muy divertido.

Muchas veces he comentado que uno de mis amigos me dice siempre que hablo de mi trabajo que soy de los mas chungos de internet:

• SEO: Por lo que le meto en sus resultados normales esas páginas que el no quiere encontrar (siempre me pone el ejemplo de softonic
• Domainer: Por que compro los dominios guays que el quiere que estén siempre libres, esperándolo a el…
• Link marketer: Por que soy el que deja todos esos comentarios de SPAM (porno, pildoras, casinos,…) en los blogs del resto de la gente.

Si hay algun SEO que me lee quizá el texto que os pongo os suena conocido, y es que el original es del año 2007 del blog del holandés Wiep, una página con una alta dosis de humor…

El SEO es como el sexo

Si necesitas explicarle a un tipo que no distingue un PC de un MAC a que te dedicas, tienes que hablarle en términos que el entienda: El SEXO. Si, es un tema del que todos sabemos (o al menos, no preguntaremos si no entendemos algo, y es que el SEXO es algo que todo el mundo conoce)

Imagina que conseguir algo de sexo (cuando eres soltero o de moral distraida…) es como conseguir tráfico a tu web. ¿Te gusta el sexo y conseguir sexo? Pues a tu pagina web le gusta conseguir tráfico. Y punto pelota. ¿Quieres saber a que se dedica el SEO? A conseguir que la gente “le entre” a su página web frecuentemente (como a la mayoría le gustaría…)

Onanismo

Entrar a tu página 1000 veces al día no sirve de nada. Masturbarse no es tener sexo (aunque Sabina diga lo contrario)

Pagado vs Orgánico

Mmmmm, entramos en el meollo de la cuestión. Si buscas una pareja con la que acostarte, igual que los resultados, unos son de pago y otros son gratis. Imaginaros una gran calle, con una serie de bares o discotecas en el lado izquierdo de la calle y al otro, a la derecha, una serie de chicas de dudosa reputación dispuestas a que se les abone su correspondiente salario? Pues algo así como este barrio rojo es el motor de búsqueda de un buscador.

Puedes dirigirte al lado derecho de la calle, donde estan las chicas, donde es algo tan sencillo como llegar y pagar y dependiendo de la cantidad, encontrarás chicas de mayor calidad o menor, dispuestas a satisfacerte de forma sencilla, sin mas problemas, sin miramientos. Algunas, como hemos dicho serán mas caras y otras, más baratas. Las baratas no pondrán muchas pegas y sin embargo, las caras, si lo harán y te pedirán una serie de requisitos que, si los rellenas correctamente, pueden hacerte las cosas mas fáciles en un futuro.

Ahora miremos ese gran lado de la calle donde se agolpan establecimientos. Si quieres conseguir algo de sexo tienes que elegir primero en que establecimiento entras. Una vez que lo consigues (pasas al portero de la entrada) te encuentras lo típico de estos locales, muchos babosos correteando detrás de las pocas chicas de los establecimientos. En mayor o menor medida, el numero de chicas por persona en busca de sexo es muy bajo, por lo que encontrar lo que buscas para satisfacer “esa necesidad” es mucho más dificil. Es más, dependiendo del bar, podrás encontrar entre 6 y 10 chicas para, algunas veces, mas de 10 millones de “necesitantes”.

Link building, esa gran necesidad

Con todos esos chicos intentado conseguir una de esas pocas chicas, es bastante dificil que se fijen en ti situado allí en ese lateral del bar, apoyado en la barra, sin destacar de ninguna forma. Ropajes molones, una cara bonita y un buen golpe de colonia no es siempre seguro de éxito. Y es ahí donde entra el link building. Si consigues que un gran número de personas te recomienden, preferiblemente y mucho mejor si son personas del mismo bar (esas mismas personas que se están peleando por la misma chica), estas se fijarán en ti mucho más rápido. Un linkbuilder hace que otros hablen de ti.

Las reglas, se han de cumplir

• No le intentes hacer trampas al tipo de la puerta. Si te pilla, es bastante probable que no te deje entrar la próxima vez.
• Pagar al resto para que hable de ti no mola, y es que a Matt (ese chico que está detrás del tipo de la puerta) ese tipo de cosas no le gusta.
• Posiblemente conozcas a un chico que se llama wikipedia o knol. Esos van siempre antes. Y punto (pelota, como el de antes) te pongas como te pongas.
• Siempre usa condón cuando practiques el sexo
• Ok, puedes tener SEXO en estos bares de forma facil y rápida y de forma profusa, al estilo de una orgia sin protección, pero tiene un problema: es muy satisfactorio en primera instancia, pero a largo plazo puede ocasionarte problemas de salud.

La fé del SEO

Es algo que nunca te viene bien, incluso que puede ir en tu contra, pero los SEOs no tienen un trabajo gratificante. Y es que los SEOs siempre buscan SEXO para otras personas, pero nunca tienen tiempo para buscar sexo para si mismo.

Para completar el post, les recomiendo el siguiente post que me descubrió, via twitter, chicaseo

: Las 10 tecnicas de marketing que aprendí de las stripers. Y de postre: La profesión del SEO como relación de Noviazgo.

Hoy ando dando una vuelta por los feeds (que los tenía muy abandonados) y me encuentro con dos notas de humor sobre SEO fantásticos en palabrastextuales.com, ese lugar mágico donde encontrar todas esas maravilllosas frases que suelen decir tus jefes, tus clientes,… y que no sabes como son capaces de hacerlo…
Cuatro grandes comentarios para amenizar el fin de semana:
- “Tienes que eliminar todos los acentos de todos los textos de nuestra web. Sólo así podremos aparecer los primeros en Google”
- “No, eso no tiene que ver con el posicionamiento, además, parecerá que en esta empresa sólo trabajan analfabetos”
- “Bueno, tú quita todos los acentos y pon un mensaje a pie de página que diga que esta web está optimizada para Google y que perdonen las molestias por si encuentran alguna falta de ortografía“
(Empresa de tecnologías para Internet, Gerente de la compañía a Responsable de Comunicación)

“La posición del sitio de nuestro cliente en Google me preocupa y debemos darle una respuesta al anunciante. Por ahí se puede hablar con la gente de Google”
(Editorial, Gerente, a Coordinadora de Productos Web, creyendo que el posicionamiento web lo hace algún empleado de Google)

- “Quiero que entre mas gente a mi website”
- “Bueno, una buena opción es que entres a ‘Google Adwords’” – “Ah ya, entonces voy a entrar 50 veces por día a esa página…”
(Anunciante, simplificando y malentendiendo el Search Engine Marketing)

- “Si empezamos una acción en blogs los usuarios van a llamar a Google y todos van a querer tener nuestros text links porque son importantes para ellos”
(Agencia, Directora de Cuentas, en reunion con el cliente presentando marketing en blogs)

Venga, que levante la mano los que no hayamos escuchado algo de estas locuras

Con estos productos podrás poner eso que siempre has desaeado:

• Tu logo aun mas grande
• Quitar ese espacio en blanco tan molesto
• Poner una gran estrella que capte la atención de tus posibles clientes
• Poner mas colores en tus anuncios y tu página web.
• Completar tu anuncio con una encantadora imagen que emocione a tus clientes.

Porque… ¿Quien necesita diseñadores?

Para los que suelen usar al grupo Prisa para ver la televisión o escuchar la radio (es decir, SER, Los 40 Principales o la cadena de televisión cuatroº) habran recibido una cantidad ingente de publicidad sobre la nueva serie de la cadena de televisión: Gominolas. Vamos, que Gominolas hasta en la sopa. Y debe ser que lo han hecho bien, porque ayer, con futbol y demás series de interés, consiguió un 17% de Share.
Pues conmigo no cuenten. Si se supone que eso fué una comedia, que venga Dios y lo vea, ya que los gags brillaron por su ausencia (a lo mejor los señores guionistas estuvieron de huelga). Solo la impresionante presencia de la señorita Miró, con sus voluptuosidades y el gag del señor Tejero con su canción “que te den” a la vez que había una rápida sucesion de efectos, salvaron un poco el capítulo. Ni siquiera la comicidad innata del señor Vals y el señor Tejero han salvado el lento capítulo de ayer de Gominolas.

Si el capitulo entero se puede resumir en estos 3 minutos (y es que no había mas gags que los que vienen ahí) mal vamos.
De todas formas, es mi parecer, eh? Que por lo que veo fué todo un éxito. Solo una cosa mas, las series anteriores estan muy por encima en humor de esta serie. Pero, insisto, vedlo vosotros y decidir por vosotros mismos.

Si buscas un trabajo para informaticos con buen sueldo he de comentarte dos cosas: lo primero que te vayas a las capitales (Madrid y Barcelona) y segundo, que no te desesperes si ves ofertas de trabajo del tipo: Se supermán pero no pienses que te vamos a pagar como si lo fueras.
Uno de estos últimos trabajos lo he visto en Laboris.net.
El ejecutor: Transportes Pantoja (Grupo Itálica)
Web: transportesjlpantoja.com
Sueldo: 12000 € brutos / anuales
Skills buscados:

PROGRAMACION .NET, SQLSERVER WEB, ASP, JAVASCRIPT… CABLEADO DE REDES, HARDWARE, CONOCIMIENTOS DE LOS DIFERENTES SISTEMAS OPERATIVOS COMO WINDOWS XP Y VISTA, INSTALACION APLICACIONES EN GENERAL -MICROSOFT OFFICE,ETC-, CONOCIMIENTOS DE REDES A NIVEL MANTENIMIENTO BASICO.
SE REQUIERE EXPERIENCIA MINIMA DE AL MENOS UN AÑO EN UN PUESTO SIMILAR.
VEHICULO PROPIO

Venga va… ¿y que más? ¿Que le guste de practicar el sexo anal con los que le pagan y que no se queje? ¿Que no quiera vacaciones? Y digo yo… ¿por que no le pagarán el salario básico? Si total… para lo poco que piden…
En fin, mientras haya este tipo de trabajos de mierda para los informáticos, me temo que voy a tener que seguir trabajando de camarero, que nada mas en propinas me saco alrededor de los 800€ y no, no en el sitio aquel que os dije la otra vez de Camarero con alojamiento, en un sitio mas normalito.
Por cierto, como estas páginas eliminan las ofertas, os he hecho una captura de pantalla para que podais verla siempre: Trabajo para informaticos con buen sueldo
Y menos mal que gente como Ismael sigue apostando por los españoles, que si no…
Lo siento, he tenido que poner este post en la categoría de Humor y Chorradas de texto, porque no puede ser de otra forma

Enlace que parece de broma. Me lo ha hecho llegar el gran Nono. En el se puede ver un Kit de aprendizaje para que su gato use el W.C. Sin mas. Echadle un vistazo