Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
– Nunca me he sentido mejor. – le responde – Mi novia tiene 18 años.Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
– Permitale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apresurado de su casa que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?
– No se. – responde el anciano.
– Pues el oso cayo muerto frente a el. – concluye el doctor.
– Imposible…. – exclamo el anciano. – alguien mas debe haber disparado.
– A ese punto queria yo llegar….

En estas fechas de comidas de empresa, fiestas y demas eventos con el alcohol como unica razon de ser, estas lineas podran ser de utilidad. Gracias Amadeo!
Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.
Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:
1.- COGER UN TAXI.
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de… mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano… por aquí no, que lo cortaron ayer… ya nos lo conocemos sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi.

2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!

3.- IR ANDANDO.
¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.
4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. Son 100 puntos de facil comprensión
1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
10) Ahora relájate y disfruta.
11)……………………(rellenar)
12)……………………(rellenar)
13)……………………(colorear)
14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche.
15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo… ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!
17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
19) Y este crrordel…. ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
20) Mierda… ¿Qué pppone?
21) U…R…A….ZUR…RUT…I…A…KA…LE…A.
22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda… ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda… (Bueno, no está mal).
24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.
25) ¡Ahí está! Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.
32) Acertó. Límpiate la sangre.
33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya está. Ponte el cinturón.
38) Agarra el volante.
39) ¿Cómo que no hay volante?
40) Cámbiate de asiento.
50) Ponte el cinturón.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introdúcela bajo el volante.
57) Gírala.
58) Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es Navidad. Es un semáforo. Si estas en Navidad, la cosa se complica
63) Sáltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. Si es navidad y estas en una despedida de soltero, parate, por si acaso.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
67) Detén el coche a la altura del policía.
68) No sobre el policía.
69) Da marcha atrás.
70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
71) Deja de reírte.
72) Entrégale la documentación.
73) Sopla en el alcoholímetro.
74) 3,02. (Estás en coma).
75) Deja de llorar.
76) Deja de reírte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y… ¡¡ACELERA!!
78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo…. ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reírte.
88) Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
92) Duérmete. Mañana será otro día.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitación.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
98) Te detiene la policía.
99) Te meten en la cárcel.
100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaros. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por una empleada de un club de alterne cercano, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, ella fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Ella es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note su embarazo.

Sí papás, ella está embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy seguro que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeño.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novia y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de ella.

Estoy segura de que la recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Ella es cariñosa, muy melosa, y aunque no muy educada, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, es negra y musulmana, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no esta embarazada, no tengo novia, no sufro ninguna infección y no hay ninguna mujer en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Arquitectura de Computadores y un aprobado en COE, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hijo que os quiere…

Fernando.

· Probablemente, el MSViagra todavia estaría siendo probado y no habría sido lanzado.

· Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para el MSViagra 2.0

· El usuario tendría un ereccion, y ella misteriosamente terminaría de pronto por motivos inexplicados.

· El usuario tendría una erección, pero descubriría horrorizado que no le proporciona un orgasmo. Sólo producirá orgasmo partir de la version MSViagra 2.0, pero el fabricante promete un patch en el formato de una pequeña pildora amarilla para tomar durante el acto.

· Usted toma la píldora, ella no funciona y usted llama al fabricante para reclamar. El laboratorio entonces lo convence a usted que tomó la píldora con mucha agua, o con poca, o con nada, pero seguro que no es la opción que usted escogió.

· Usted compra el MSViagra que se vende como un paquete, en el cual viene junto un frasquito con vitamina C con un gusto horrible. El problema es que el MSViagra solo funciona si usted toma esa maldita vitamina.

· Cuando usted toma el MSViagra, algunos efectos colaterales surgen: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el paladar, y algunas otras cosas. Pero todo eso es apenas un detalle al lado del inmenso placer que el MSViagra le va a proporcionar.

· Después de instalada la erección, usted descubre que no consigue desinstalarla.

· Usted descubre que se siente atraido por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) el MSViagra no funciona.

· Junto con el MSViagra usted recibe un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que usted no tiene.

· No vendrá escrito en ningun lugar, pero si usted repara bien, en verdad no tendra una erección real sino una virtual. Ademas usted estará convencido que tuvo una erección.

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
Tarzan era un ser humano que vivía entre monos, pero el sabia perfectamente que era SUPERIOR a los primates, buscando en su ausencia de barba un signo de humanidad como si quisiera decir «Vivo con vosotros pero soy mucho mas guay», fijo que uso el chantaje sexual con chita para que esta le hiciera una depilación a mano de su barba

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
La civilización de los Picapiedra surge es un mundo paralelo en el que el hombre llega antes a la tierra, conviviendo con los dinosaurios y teniendo una progresión tecnológica mas rápida que en nuestro «plano histórico» teniendo mucho antes el comercio en forma de grandes centros comerciales, que son los que realmente crearon la navidad. Jesucristo fue una estrategia de marketing al mas puro estilo San Valentín o el dia del padre.

3. ¿Por qué la serie se llamaba «Misión Imposible», si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
Han oido el cuento de la tortuga y la liebre, pues mi explicación se basa en esa moraleja, Si al grupo de espionaje le dijeran que la mision esta chupada seguramente se confiarían y zaaasss!!! a criar malvitas, PD: este efecto de «superconfianza letal» tambien se da en el real Madrid cuando va a jugar contra el (ponga aqui el equipo humilde que mas rabia le de)

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
Porque para ser guionista hay que irse por la rama de humanísticas y no por la científica, que sabrán los guionistas de Space cowboys sobre las partículas subatómicas, por la misma regla de tres hay tantas herratas en los pogramas de hordenadores

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama «Danza con Lobos», si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
La estricta censura norteamericana no considero adecuado «bailando con un lobo» como titulo por miedo a un atake de zoofilia entre teenageres de esos

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
Los hombres somos todos iguales en concepto, en esencia, como los zapatos; cosa que no implica que una mujer prefiera ir con alpargatas que ir con unos caros Versacce o con unos comodos nike (La asociación de hombres-alpargatas es planeando fuertes medidas de protesta contra esta tendencia)

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
puff, mi pasado me condiciona, bien… pido perdón por adelantado, estooo que ninguna se enfade…., heeee…,¡¡¡ ultimo aviso para dejar de leeeeeer!!!. Las mujeres abren la boca como acto reflejo cuando van a hacer algo que en el momento no les gusta, si bien en el futuro les dará unas cuantas ventajas,…

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
Esta notación viene de tiempos remotos y se usa para referirse a un vino muy caro, era tan tan caro que después de beberlo te quedabas «SECO»

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
Los romanos usaban los números para contar, solo suma resta y siempre en el campo de los números enteros positivos, se imaginan ecuaciones en números romanos: (IIIx) x (MCD)^V= yX, los números decimales: III,XIVXVIDFADFAFASDAFSDFSFSAFDAFDSADSFDA, de la ecuaciones diferenciales ni hablo…

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
Por egocentrismo, ej: las novias de los colegas tienen nombres aunque la nuestra sea «la novia»

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
Estadísticamente no todo el mundo habla como tu grupi, si me refiero al grupi de los que se van a cagar para contarle a sus coleguis de grupi como les has salido la mierda, últimamente esta tendencia esta dando paso al envio de un sms con foto del objeto en cuestión y una frase como «Porque esto tienen que ser super tan desagradable, ya sabes, tan asiii»

12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
Estamos acostumbrados a un mundo analógico en el que la fuerza no suele ser de cero o uno, de forma que si algo no funciona, a lo que tendemos es aplicar mas fuerza como haríamos con un bote de mermelada que no se abre, una piedra que no se mueve, un anillo que se quedo atorado en el… además en contra de los que dice la ciencia estoy seguro de que a mi con ese truki el mando me funcionaba como un mes mas con esas pilas, si bien el mando quedaba como un pepino

13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
Por nadie, y eso explica muchas cosas……

14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase «Teclado No Instalado», al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
Es mentira, no aparece

15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
Pues porque nos aburrimos, hay dos formas de entretenerte en un coche, la primera es mirar que hace la gente y la segunda (para los que si tenemos educación) es optimizar esos momentos en la higiene personal)

17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
La ducha común, la que dura menos de 2 horas, no consigue la perfecta esterilización, con la toalla quitamos la mierda que queda además del jabón sobrante.

18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por que hay guerras? ¿Por que hay gente que quema a las hormigas con una lupa? ¿Por que hay dentistas? somos buenos porque hay gente mala

-Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘potencialmente’ y ‘realmente’.
– Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…

Y el niño obedece:

– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!

– ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí!
– Bueno… Ahora Pregúntale a tu hermana.

– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!

– ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí!
– ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas…

Un hombre que estaba sin empleo, entra en la Compañía Microsoft para obtener trabajo de conserje.

El gerente de Recursos Humanos lo entrevista, le hace un test (barrer el piso) y le dice: «El trabajo es suyo»; deme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo. El hombre, desempleado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.

El gerente de R.H. le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo. El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates, toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas, había conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces más y vuelve a casa con US$60. Entonces, él verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez más tarde y así triplica o cuadrúplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que poco tiempo después cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.

Pasado 5 años, el hombre es dueño de unas de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviar la propuesta. El hombre dice que no tiene e-mail.

Curioso, el corredor le dice:

-“ Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese un e-mail.»

El hombre piensa y responde: –

– «Seria Conserje de Microsoft»

Conclusión 1: El internet no soluciona tu vida.
Conclusión 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail
Conclusión 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede llegar a ser millonario.
Conclusión 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje que de ser Millonario…