Archivos de la categoría Chorradas de Texto

Sobre los SEOs

Todos (o la mayoría) de los que me leeis sabeis que me dedico al SEO. Efectivamente, soy parte interesada de este mundo, por lo que cualquiera de mis elucubraciones deberían ir con un disclaimer. Pero mira tu por donde, «no me vale» en este sentido el disclaimer.

Últimamente nos encontramos en Señor Muñoz con mas de un cliente que ha sido mal aconsejado o no ha sabido elegir el consultor o la empresa que realiza la consultoría. Desgraciadamente, hemos tenido ya 7 clientes que han llegado con sus webs penalizadas. Afortunadamente, en 6 hemos podido reconducir a los sitios (solo en uno de ellos no lo hemos conseguido, tenemos que decirlo también).

El mundo SEO en España (e hispanoamérica) es muy limitado. El verdador mundo SEO, quiero decir. Y nos conocemos todos. Cuando un cliente llega diciendo que ha hablado con tal o cual consultor y le ha dicho «algo» que nos suena raro, normalmente no nos lo creemos, sobre todo si conocemos como trabajan. Como he dicho, la mayoría de las veces el SEO, el profesional SEO, te suena y sabes como trabaja o, al menos, «la fama» que tiene.

Post como el de Miguel sobre Eduardo Croissier animan el cotarro, tan falto ultimamente de movimiento (aparte del famoso rel=»canonical» del que todo el mundo habla y la falsa animadversion entre ElQudsi y Javier Casares). Mas allá de mi parecer, prefiero que, si teneis algo que decir, lo comenteis en la web de Miguel.

SEO será una marca registrada

Como siempre, este tipo de noticias vienen desde Estados Unidos. Según parece han registrado la marca «SEO», por lo que a partir de ahora en Estados Unidos no habrá nadie autorizado para anunciarse por «SEO». Según un video de webpronews donde explican el caso, parece ser que hay un señor que se dedica a eso, a propocionar servicios de SEO y SEM a la comunidad y ha decidido que nadie mas lo haga tal y como lo hace el (es decir, casi como todos) ya que quiere registrar el nombre de SEO para si mismo.

¿Os acordais del caso en el que T-Mobile registró el color Magenta y se supone que todo el mundo que lo utilice resulta que deberá pagar a T-Mobile? para los despistado, os dejo un post donde se habla levemente del tema. Bueno, pues esto viene a ser la misma estupidez, pero a grado supino…

Como diría Forges, Pais

La actualidad vista con humor

Hoy ha actualizado Carmelo su blog desde el locutorio de la esquina, ya que el sigue así, sin su ONO…
¿qué de quién os estoy hablando? de Carmelo, un escritor gaditano que escribe tal y como habla, en gaditano cerrado cerrado… En su post de hoy ha resumido la actualidad más actual de España tal y como si fuera un patio de vecinos.
Os hago un copy-paste radical, para traduciros, a posteriori, a los visitantes que no entienda el idioma gaditano.

Esta vé han empesao los vesino del tersero derecha. Ante en el tersero derecha vivia un señó mayó, bajito, calvo que no se le entendía cuando daba los buenos día en la casapuerta porque hablaba asín como pa dentro. El gachó era mu pesao porque siempre estaba pidiendo reforma pa su piso, que si uno asensó tenía que llegá sólo al tersero, que si tenía que cambiarle las ventana porque hasia mucho ruido, los escalone del tersero más bajito, un contadó de lú independiente, la antena esa reonda y grande pa vé los canale en estranjero,… Pidía má que un cura, pero yo no sé como lo hasia que pa no escucharle, al finá lo conseguía tó. Se llevó una jartá de año viviendo allí, pero al finá se fue a una residensia de esa de viejo, en la que te cambian el dodoti y a las vieja les quitan los anillo por las noche.

En la casa entró uno de sus hijo que es, como el pare, bajito y siempre está pidiendo, pero tiene mu malas idea. El niño tiene bigote, pero los que tienen peligro de verdá son los nieto. Se ve que no les gusta como está el piso, o que ello quieren viví en un chalé, solo, independiente y con garaje. Totá, que por hache o por bé, la han tomao con Juan, el hombre que nos vendió las casa cuando la heredó del Paquito. Los niño disen que le dio coba a su abuelo, que las cosa están mu má, que el aire acondisionao no le quitá la caló y que el asensó se estropea y tienen que subí por la escalera. Y en represalia por la situasión de abandono de su casa, fíjate qué tonteria, que les ha dao por ponerse en la casapuerta a quemá las afoto del Juan.

Y claro el Juan se ha mosqueao. Dise, que si llega a saberlo no nos vende la casa y biera seguio de alquilé, sin hasé gasto de arreglá ni ná, pa que se dieran cuenta los niñato eso de lo que es una casa en mala condisione. Ademá, que el no tiene ná que vé con to eso, porque él solo quiere cuidá de sus nieto y en los verano irse a la calle La Palma, que es donde él se lo pasa bien.

Pa colmo, ahora el vesino del cuarto derecha dise que quiere hasé una Junta de Propietario del Piso Cuarto, pa desidí las cosa que le interesan a ese piso y que no le interesa lo que diga la Junta de Propietario Generá. El presidente, el Selu, ha dicho que eso no puede sé, que los Estatuto de la Comunidá lo prohiben tasativamente, pero me parese a mi que al finá se va a salí con la suya.

Ya ve tú, esta gente peleandose por esas cosa y enmientra yo asqui abajo, que todavía no tengo montao el interné en casa y tengo que bajá al moro a consiguí un ratito de distrasión. Vaya tela.

La traducción simultánea es la siguiente:

Esta vez han empezado los vecinos del tercero derecha. Antes, en el tercero derecha vivía un señor mayor, bajito, calvo, que no se le entendía cuando daba los buenos dias en la casapuerta porque hablaba asó como para adentro. El gachó era muy pesado porque siempre estaba pidiendo reformas para su piso, que si un ascensor que tenía que llegar solo al tercer, que si tenía que cambiarles las ventanas porque hacían mucho ruido, los escalones del tercero más bajitos, un contador de luz independiente, la antena esa redonda y grande para ver los canales en extranjero… Pedía mas que un cura, pero yo no sé como lo hacía, pero para no escucharle, al final lo conseguía todo. Se llevó una jartá de años (un montónde años) viviendo allí, pero al final se fué a una residencia de esas de viejos, en la que te cambian el paña y a las viejas les quitan los anillos por las noches.

En la casa entró uno de sus hijos que es como el padre, bajito y siempre esta pidiendo, pero tiene muy malas ideas. El niño tiene bigote, pero los que tienen peligro de verdad son los nietos. Se ve que no les gusta como está el piso, o que ellos quieren vivir en un chalét, solo, independiente y con garaje. Total, que por hache o por bé, la han tomado con Juan, el hombre que nos vendió las casa cuando la heredó del Paquito. Los niños dicen que le dio coba (que le engaño) a su abuelo, que las cosas estaban muy mal, que el aire acondicionado no les quita la calor y que el ascensor se estropea y tienen que subir por la escalera. Y en represalia por la situación de abandono de su casa, fíjate que tontería, que les ha dado por ponerse en la casapuerta a quemar fotos de Juan.
Y claro, el Juan se ha mosqueao (se ha enfadado). Dice que si llega a saberlo, no nos vende la casa, y hubiera seguido de alquiler, sin hacer gasto de arreglar ni nada, para que se dieran cuenta los niñatos esos de lo que es una casa en malas condiciones. Además, que el no tiene nada que ver con todo eso, porque el solo quiere cuidar de sus nietos y en los veranos irse a la calle La Palma, que es donde él se lo pasa bien.

Para colmo, ahora el vecino del cuarto derecha dice que quiere hacer una Junta de Propietarios del Piso cuarto, para decidir las cosas que le interesan a ese piso y que no le interesa lo que diga la Junta de Propietarios General. El Presidente, el Selu, ha dicho que eso no puede ser, que los Estatutos de la Comunidad lo prohiben taxativamente, pero me parece a mi que al final se va a salir con la suya.

Ya ve tú, esta gente peleandose por esas cosa.

No puedo decir mas que es desternillante. Visitar su web elmasgadita.blogspot.com

Trabajo para informaticos con buen sueldo

Si buscas un trabajo para informaticos con buen sueldo he de comentarte dos cosas: lo primero que te vayas a las capitales (Madrid y Barcelona) y segundo, que no te desesperes si ves ofertas de trabajo del tipo: Se supermán pero no pienses que te vamos a pagar como si lo fueras.
Uno de estos últimos trabajos lo he visto en Laboris.net.
El ejecutor: Transportes Pantoja (Grupo Itálica)
Web: transportesjlpantoja.com
Sueldo: 12000 € brutos / anuales
Skills buscados:

PROGRAMACION .NET, SQLSERVER WEB, ASP, JAVASCRIPT… CABLEADO DE REDES, HARDWARE, CONOCIMIENTOS DE LOS DIFERENTES SISTEMAS OPERATIVOS COMO WINDOWS XP Y VISTA, INSTALACION APLICACIONES EN GENERAL -MICROSOFT OFFICE,ETC-, CONOCIMIENTOS DE REDES A NIVEL MANTENIMIENTO BASICO.
SE REQUIERE EXPERIENCIA MINIMA DE AL MENOS UN AÑO EN UN PUESTO SIMILAR.
VEHICULO PROPIO

Venga va… ¿y que más? ¿Que le guste de practicar el sexo anal con los que le pagan y que no se queje? ¿Que no quiera vacaciones? Y digo yo… ¿por que no le pagarán el salario básico? Si total… para lo poco que piden…
En fin, mientras haya este tipo de trabajos de mierda para los informáticos, me temo que voy a tener que seguir trabajando de camarero, que nada mas en propinas me saco alrededor de los 800€ y no, no en el sitio aquel que os dije la otra vez de Camarero con alojamiento, en un sitio mas normalito.
Por cierto, como estas páginas eliminan las ofertas, os he hecho una captura de pantalla para que podais verla siempre: Trabajo para informaticos con buen sueldo
Y menos mal que gente como Ismael sigue apostando por los españoles, que si no…
Lo siento, he tenido que poner este post en la categoría de Humor y Chorradas de texto, porque no puede ser de otra forma

Sosoman

La visita a domiteca a buscar dominios estúpidos a veces te depara divertidas sorpresas. No se como me he puesto a buscar hoy el dominio sosoman.com.
Le he pedido a Domiteca el whois del dominio y me ha dado que sosoman.com, sosoman.net y sosoman.org están registrados. Lo más entretenido a sido ver que están registrados a nombre del ¡ PSOE !, de la sede de Ferraz directamente, por el técnico informático Juan Carlos Simon de la Torre (creo que es hermano del diputado por Burgos Julián Simón de la Torre).

Los dominios están registrados desde febrero del 2004.

Una de las búsquedas echas sobre Google nos muestra en los primeros resultados un artículo del ínclito Jimenez Losantos en el que usa el epíteto de Sosoman para referirse al presidente del gobierno Jose Luis Rodriguez Zapatero. En el reza

Cuando llegó inopinadamente a la Secretaría General del PSOE, a Zapatero le llamaban sus propios compañeros “Sosomán”.

Ojala se pudiera pasar el que los registró para que nos dijera el porque los compró y, sobre todo, por que no compró el .es, el .info,…

Bueno, una chorrada para el primer dia de la semana, solamente eso 😀

Las barbacoas del Carranza

Todos los años se produce en Cádiz un efecto llamada comparable a la noche grande del Carnaval. Millones (literalmente) de personas se hacen a la playa a montar su parcelita para coger sitio durante la noche y celebrar el trofeo de los trofeos veraniegos: El trofeo Ramón de Carranza.
Es una tradición que personas de todo el contorno y de mas allá, visitantes esporádicos y orihundos gaditanos cojan sus barbacoas, sus mesas, sombrillas (a pesar de la noche, para pasar el relente) bajo las estrellas y sobre la arena de La Victoria, La Caleta y similares, compartiendo unas playas en la fecha en la que se realiza el torneo de fútbol con la copa mas espectácular del mundo (ni la copa de Europa, oiga).
Este año hay una gran discusión sobre la conveniencia o no de celebrar esta fiesta: por un lado, la demarcación de Costas ha dicho que nanai, el ayuntamiento ha dicho que a ellos, ya si eso, que no les llamen ese dia, que estarán muy ocupados, pero que los gaditanos abogen por unas barbacoas del carranza sin carbon (SIC), la guardia civil, la policia nacional y la policia local, que tiene orden de vigilar (como multen se van a poner las botas)…
Pues ahora ha saltado todo un video viral que llama a los gaditanos a celebrar, además de la del jueves, que es cuando termina el torneo (¿A quien cojones se le ha ocurrido poner el Ramón de Carranza entre semana?) una nueva «fiesta barbacoil» el sábado inmediatamente después. Y el ayuntamiento ha saltado como un lince

Nosotros no organizamos las barbacoas. Es una costumbre, el día de la final del trofeo. Cualquier otra alternativa no se va a permitir. Se pedirá ayuda a la Guardia Civil, a la Policía Local, Nacional… pero no lo vamos a consentir. Eso está clarísimo. Se emplearán las dotaciones que sean, pero no lo vamos a permitir.
Teófila Martinez en Diario de Cádiz

Y el video va por 15000 visualizaciones. Con los comentarios desabilitados (¿por que?, no lo entiendo) llaman algunos a manifestarse en contra de la alcaldesa

Ok, respetemos la ley. Convirtamos el sábado en una jornada festiva de protesta. Llevaos batidito de fresa que no está prohibido, pero no olvidéis las banderas y pancartas contra quien NOS ROMPE LAS TRADICIONES Y ENCIMA NOS AMENAZA.Día 18: Protestas Masivas del Carranza. Teo… ahora SÍ es contra ti.
Un saludo y gracias

Me encanta el «llevaos batiditos de fresa, que no está prohibido» Esto es Cádiz, y aquí hay que mamar. Parece que no se dan cuenta muchos.

Receta para hacer bebés

UTENSILIOS E INGREDIENTES:
• 1/4 oscuro
• 1 cama
• 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
• 1 higo
• 1 pepino
• 2 melones
• 2 huevos
• 200 gr. de resistencia física
• Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en ¼ oscuro donde habremos ubicado la cama.
Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante
unos 9 meses.
Tras este periodo espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Gracias Maca!!

Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas

Genial el texto que recogen en Pitoche sobre Jack Bauer (el protagonista de la serie 24)
* 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
* Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
* Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
* La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
* Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
* Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.
* Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
* Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
* Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
* Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
* Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
* Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
* Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
* Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
* De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
* Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
* Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
* Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
* Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
* Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
* La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
* Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
* Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: «si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas».
* El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
* Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
* Si todos los que salen en «24» siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría «12».
* Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
* Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
* Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: «anteriormente en ’24’..»
* Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
* Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
* La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
* Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
* Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
* La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
* Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
* No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.
* Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
* El primer color favorito de Jack Bauer es «alerta roja», el segundo es el violeta, porque suena casi como «violenta».
* Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de «24».
* Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.
* En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?
* Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
* Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.
* En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso «violencia» en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.
* Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como «de malas» en versión holocausto.
* La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
* Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
* Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica… y él mismo.
* Sun Tzu escribió: «si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido».
* En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a «futuro asesino de chicos extranjeros» y «ojos más bonitos».
* Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
* Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora… dos veces.
* Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
* Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
* Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.
* El tío que salía en «Memento» jamás se olvidó de Jack Bauer.
* Jack Bauer eliminó la tecla «Escape» de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
* Jack Bauer mató a la Novia de «Kill Bill», solo que ella no se dió cuenta.
* La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio… y no te obliga a hablar.
* Las armas no matan, lo hace Bauer.
* Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
* Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.
* Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
* Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
* Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
* G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
* La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
* Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
* Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.
* Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
* Jack Bauer significa «jódete» en árabe.
* Jack Bauer considera «Misión: imposible» la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
* Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
* Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
* Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
* Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

Si no subes de nuevo las imagenes que yo estoy usando en tu web, te denuncio

Traducido, algo libre, de un correo original

Hola:
Debo decirle que estoy bastante molesto. He estado usando imagenes de su sitio web en mi web por bastante tiempo y de repente, han desaparecido y estoy desconcertado. Uso mi website para incrementar mi negocio, cosa que no es facil y las has cambiado de sitio o borrado o algo asi.
Si no sube de nuevo las imagenes, contactaré con mi abogado ya que estoy usando esas imagenes con motivos publicitarios y este repentino cambio sin ningun tipo de aviso significa que tengo que encontrarlas donde las hayas puesto y cogerlas de nuevo.
¿Porque demonios has hecho algo asi? Soy un honrado hombre de negocio y negocios pequeñitos com0 el mio nunca se toman en serio. Espero que entiendas que para mi lleva mucho tiempo el encontrar de nuevo las imagenes que me gustan. Por favor, pongala de nuevo. No creo que quiera que llame a mi abogado por esto.
Por favor, contacte conmigo o bien en este email soyuncaradura @ correoladron.com o en el siguiente telefono para resolver este problema

En fin, caradura hay en todos sitios

Sótano 71

Bueno, una nueva página para meterla en la sección de enlaza2. Esta es la página Sótano 71, una web totalmente absurda y desternillante, y de la misma manera que me gusta «La hora Chanante», esta página de Sótano 71 entra en mi blogroll directamente para que no se me olvide visitarlo de vez en cuando…
Os aconsejos que si teneis tiempo que perder, daros una visita y leeros todo, todito, todo! Divertidisimo!