En estas fechas de comidas de empresa, fiestas y demas eventos con el alcohol como unica razon de ser, estas lineas podran ser de utilidad. Gracias Amadeo!
Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.
Ante esta situación hay varias posibilidades, que son:
1.- COGER UN TAXI.
Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:

a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ. ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no.
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ. Eso de… mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano… por aquí no, que lo cortaron ayer… ya nos lo conocemos sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego cágate en su puta abuela. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detrás no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi.

2.- ESPERAR AL AUTOBÚS O AL TREN.
Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!!

3.- IR ANDANDO.
¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.
4.- ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!!
Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir.
Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. Son 100 puntos de facil comprensión
1) Cómprate un coche.
2) Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo).
3) Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará.
10) Ahora relájate y disfruta.
11)……………………(rellenar)
12)……………………(rellenar)
13)……………………(colorear)
14) Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche.
15) Hace frío pero da igual. Quítate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo… ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!!
17) Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro?
18) Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!
19) Y este crrordel…. ¡¡Ah, xssí, el papelittto!!
20) Mierda… ¿Qué pppone?
21) U…R…A….ZUR…RUT…I…A…KA…LE…A.
22) Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda… ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda… (Bueno, no está mal).
24) Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche.
25) ¡Ahí está! Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
28) ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna.
32) Acertó. Límpiate la sangre.
33) Ese sí. Ahí está. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya está. Ponte el cinturón.
38) Agarra el volante.
39) ¿Cómo que no hay volante?
40) Cámbiate de asiento.
50) Ponte el cinturón.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introdúcela bajo el volante.
57) Gírala.
58) Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de los otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es Navidad. Es un semáforo. Si estas en Navidad, la cosa se complica
63) Sáltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. Si es navidad y estas en una despedida de soltero, parate, por si acaso.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido).
68) Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia).
67) Detén el coche a la altura del policía.
68) No sobre el policía.
69) Da marcha atrás.
70) Se educado y pregúntale si le ha dolido.
71) Deja de reírte.
72) Entrégale la documentación.
73) Sopla en el alcoholímetro.
74) 3,02. (Estás en coma).
75) Deja de llorar.
76) Deja de reírte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y… ¡¡ACELERA!!
78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!!
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo…. ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reírte.
88) Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora sí puedes tomarte tu tiempo.
92) Duérmete. Mañana será otro día.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitación.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
98) Te detiene la policía.
99) Te meten en la cárcel.
100) Lo siento, olvidé decirte que para correr te quitaras el cencerro.

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaros. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por una empleada de un club de alterne cercano, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, ella fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Ella es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note su embarazo.

Sí papás, ella está embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy seguro que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeño.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novia y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de ella.

Estoy segura de que la recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Ella es cariñosa, muy melosa, y aunque no muy educada, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, es negra y musulmana, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no esta embarazada, no tengo novia, no sufro ninguna infección y no hay ninguna mujer en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Arquitectura de Computadores y un aprobado en COE, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hijo que os quiere…

Fernando.